![]() |
source |
Masa SMA belum lengkap rasanya kalo lo belum ngerasain yang namanya
MOS (Masa Orientasi Siswa). Masa dimana lo bakal ngerasain absurdnya dunia
pendidikan. Pake atribut-atribut aneh, topi capil, tas karung, mungkin tahun
selanjutnya gue saranin pake kancut baja biar siswanya aman dari serangan
senior. Hari pengumpulan adalah hari dimana persiapan MOS akan diumumkan. Gue
mulai nemuin tampang-tampang yang bakal jadi kelompok gue nantinya. Sayangnya
gue susah ngebedain cowok-cowoknya. Masalahnya semua gak pake belahan rambut.
Iya botak, gimana ngebelahnya. Termasuk juga gue, ppfft. Untungnya masih ada
tampang yang lebih kriminal dari tampang gue, syukurlah.
Waktu pemilihan warna grup, gue udah komat kamit berharap bisa dapet
kelompok warna hijau sebagai warna favorit gue. Minimal kalo gue make atribut
warna ijo-ijo mood gue bisa selalu bagus. Ketua kelompok gue boleh tampangnya
paling sangar diantara ketua yang lain, tapi faktor keberuntungannya apes banget.
“Selamat, warna
keberuntungan kelompok kalian adalah warna PINK !!!!”,
Errrrrrrrr. Seketika anggota lain pengen ninggalin tuh tampang preman
sendirian di kelompok PINK. Wibawa gue bisa-bisa luntur gara-gara aura viva la
pinkers. Gue udah gak kepikiran lagi untuk bisa tampil macho.
Hari yang udah gue siapin lebih mateng dari jerawat yang mau pecah pun
tiba. Hari dimana para ondel-ondel dadakan siap di eksekusi. Gue cuma bisa
pasang tampang pas bergairah alias pasrah. Gue gak bisa bedain mana senior cantik
mana senior antik. Iya gimana mau bedain kita mulainya aja subuh-subuh, masih
terlalu gelap untuk nunjukin aura kegantengan gue. Ternyata bangun lebih pagi
dari pada ayam jantan gak ngejamin kita bisa lebih jantan. Buktinya gue gak
berani ngelawan senior yang koar-koar kesetanan. Ini lebih ngeri daripada uji
nyali di lawang sewu.